カナマルミナコ イラストブログ さんたま日記

人糞との戦い

ある蒸し暑い九月の土曜日の昼下がり、さんたま、ゆうたまと夫の三人がプールに遊びに出かけて帰ってきた。

窓の外からみんなが口々に私を呼ぶ声がするので、出て行くと、頼みもしないお土産物が・・・。

昼も夜もなく突然子供がうんちをするのは仕方のないこととしても、どうしてこういうことが起きるのか？そもそもシートベルトとパンツを着用していないのは何故なのか。私の引率だったらありえないのだが。

その後、性懲りもなくまたお風呂プールに入る二人。しばらくすると、またさんたまの「ママ～！！大変なことになった～～！」という声が。「大変なことになった＝うんち」な訳だが、でもうんちはさっき出てたよね、と訝りながらお風呂へ。すると果たして大・中・小、三つのうんちが湯船にたゆたっていたのでした。

「また出たの～～！？しかも３つも・・・！！もう！じゃ、１人１個拾うのね。ママは大きいの、さんちゃんは中くらいの、ゆうたんは小さいやつだよ！」と冗談のつもりで言ったら、嫌がるゆうたまを尻目に本当に中を掴み取ろうとするさんたま。慌てて「いいよ～！！冗談だよ！」と制止したが、さんたまのお姉さまとしての成長ぶりと妹への献身にナイチンゲールを見る思いであった。（それにひきかえ、車の中のイヤゲ物処理をどうしても勘弁してほしいと走って逃げた父親よ・・・君はお風呂の隣の部屋に居たはずだよね）

水に浮遊するうんちを崩壊させずにすくうには技がいるのだ。

ハシモトさん

５月に同じ所沢市内に引っ越した。幅４ｍあるかないかの道が蜘蛛の巣のようにはりめぐる、袋小路だらけの住宅地にある一軒家。引っ越してから一週間くらいで気付いたのだが、小型犬率と盆栽率（←道路にはみだし率も）と世帯主の平均年齢が高い地域らしい。しかしこの三点セットといえば、子供の心をワシ摑みらしくもあるのだ。

向かいに住む橋本さんも１歳と３歳のお孫さんがいるそうだが、さんたまの「今年、一番　気になる人」の一人だ。

（注：左がゆうたまの窓で右がさんたまの窓と決められている）

橋本さんが、ガタン、ガチャリ・・・と自転車を門から出し入れする音がすればすぐに窓を開けて、大声で「ハシモトサ～～ン！！」庭先で立ち話する声が聞こえれば（橋本さんは顔が広くて多分この辺のおばさんほぼ全員と友達）、窓を開けて「ハシモトサ～～ン！！！」
橋本さんの姿が見えなくても、会いたくなると窓を開けて「ハシモトサ～～ン・・・」（ちょっと小声）

さすがに人の話の邪魔をしたり、家でくつろいでいるだろう橋本さんに叫ぶのはやめるよう厳重注意したのであるが、私と夫がそのようなお小言を言っていると、橋本さんは「叱らないであげて～～。私だってうれしいんだから～」と言ってくれるのであった。

しばらくすると、「おばちゃんち来る？」「うん！」というように、さんたまとゆうたま二人だけで橋本さんの家に遊びに行ってしまうこともしばしばとなった。最初のうちは私も戸惑ったものだが、実は、越して来てしばらくたって、さんたまのクラスメートのお母さんから「橋本さんて知ってる？その人、私の母のマブダチなんだよ～」との情報が。そのお母さんはハシモト息子と同級生なんだって。そしてハシモトさんはすごくいい人だという太鼓判をもらっていたので、そんなに心配せずに済んでいるのである。そして、ある日私が突然立ち上がれないほどの頭痛に襲われたときにも夜7時頃だったけれど、二人を預かってくれたりして、それ以来、もうあちらがいいと言ってくれているなら、そんなに恐縮せずに甘えちゃってもいいかな、と思えるようになったのだった。そういえば私だって幼い頃は５階建ての団地に住んでいて、同じ階段を共有する人の家には全部遊びに行ったことがあったっけ。特に向かいの古城さんと、斜め上の秋葉さんのうちには妹と二人で入り浸っていたよね・・・。何をするわけでもないけれど、なんか楽しいのよね～、人のうちの置物とか見たりするのって（笑）

ところで橋本さんのご主人のほうもすごく上品で優しくて（「パンダコパンダ」のパパンダみたいな喋り方だし）、よく、お二人で連れ立って自転車でお出掛けするときなども、「ハシモトさん、デート？」などというたいそうな口をたたいているさんたまは、自分のクラスメートが遊びに来たときに「誰？」と聞かれると「あの人はさんちゃんの友達のハシモトさんだよ♪」などと答えている。


そして、ケンカばっかりの私と夫も、橋本さんたちみたいな夫婦になれたらいいね～～・・・と日頃の自分たちを反省したりするのであった。

今更も今更ながら・・・

何度も更新しようと思っていたのに、どうしても言葉が見つからなくて、ご無沙汰してしまいました。書きたいことも山ほどあったし、せめて、私たちは無事・元気ですということだけでも見に来てくださった方たちへお知らせしなければと思ってはいたのですが、想いは流転して、書こうという段になると、どうしても重たい何かに押しつぶされそうになり・・・。

地震に次いで原子力発電所が爆発したことで
生まれて初めて、「もしかして、私、死ぬのかな」
と本気で思ってしまった３月半ばでした

今はそれも執行猶予付になり、死ぬにしてもすぐにではないらしいことが分かってきましたが、それでもその体験を経てしまったことで、自分の過去や未来を再考せずにはいられなくなり、そして、続いて起きた放射性物質の拡散で決定的にもとの生活には戻れなくなってしまいました。

ごく近しい人同士でさえ、それぞれの立ち位置で考えることや感じることに少しずつ差があって
例えば「どうしてる？大丈夫だった？」なんてメールが来ても、それにさえ上手く答えられない、メールではどうにも今の状況を伝えられなくて、「うん、大丈夫・・・。（大丈夫じゃないなりに大丈夫）」と言うしか仕方ない。たとえ面と向かって話したって、もっと言ってみたいけれど、どこまで言っていいのか分からない。相手との温度差がつかみきれず、焦点を合わせていくことも不可能のように感じつつ、モヤモヤ感がぬぐえない日々を送っていました。

そんな中で、不特定多数の認識もまちまちな人々が見るであろうブログにメッセージを残すことがとても怖かったのだと思います。
かといって完全スルーで再び他愛もない日常を描くこともできそうもなくて、うじうじしている間に月日がどんどん過ぎてしまったという有様なので御座居ました・・・。

長～い言い訳が続いておりますが、大きく分けて以下の三つを考えておりました。

① 死ぬこと。　
死ぬまでの残りの時間をもっとよくよく考えてみたい。
自分って一体なんなんだろう・・・。なんで生まれてきたんだろう。死ぬときに何を思うだろう。自分はなんの役に立てるのだろう。（そしてその答えは全部自分が知っているはず）

② 被曝のこと
この先何十年も続くであろう日々の少しずつの被曝。なんとか我が子の被曝量を減らしたいともがき、それに伴うストレスで停滞感を抱え込みながらも、それを理由に楽しい日々を謳歌することを放棄するのは本末転倒だと分かっている。それに、この程度の気遣いが本当に有効なのかも分からない。なのに心配することは止められない・・・。
だけど、少なくとも「こんなことになっちゃって・・・」としょんぼりして不機嫌になるのはやめよう。
敢えて何も気にせず生活して強い免疫を養って行くもよし、当面、ここまでなら出来るという尺度を持って、「不自由」に慣れてストレスを感じなくなるのもよし。

③ 市民として　沈黙の罪
いろんな立場や考えがある世の中だから、もし「私はこれには反対！」とか一方的に宣言すると、当然批判や非難を受ける訳で。だからそういう類の論争が起きそうなトピックは避けて扱わないように、「主張することで同時になにかを否定すること」も含めて、それはこっそり思ってればよい。公表したくもないし、する必要もないとずっと思っていたけれど、だけど言わないのは卑怯だと罪悪感を抱いたり、そんな当たり障りのないブログなら更新してる意味もないような気がどうしてもしてしまって、それで勇気を出して言います。
自分だって怖くてもう懲り懲りです。誰かの命や安全が危険にさらされてるのが分かってるなら、遠くであれ近くであれ、即刻原子力発電を停止したいです。未来の人々に尻拭いをしてもらうつもりで、危なすぎるのが分かっているのに決断を先延ばしにすることを正当化するのはやめよう。

・・・ふう。言えました。
なにを今更？ですが、私にとっては第一歩、ここから前に進んで行きたいと思います。

どうしても更新したくなって、ムチャクチャ自己中で恥ずかしい内容ながらもアップしてしまいます。意味不明な仕上がりとなっていることと思いますが、ごめんなさい。自分の中の澱みを一回全部吐き出してしまいたくてこんなことになりました。

今後ともよろしくお願いいたします。

お当番 〈副題）～ミナコビッチ現る～

楽しみにしすぎてしすぎて、実際にそれが実現しそうになると、逆にイヤになってくるというパラドクス、私も子供の頃はよくあった。幼稚園で「お当番」というのが始まって、要は先生のアシスタントとして帰りの会でノートを配るというようなお役目なのだが、クラスで二人ずつ回ってきて、「さんちゃんはあと４回寝たら、ふーちゃん　と一緒にやる！」と息巻いていたのに、いよいよ「明日！」という晩になって「明日幼稚園行かない。当番もやらない」と言い始める例によっての月曜病患者。



その日の朝、もちろん昨日の晩から宣言しているわけだし、先週の月曜日も公休をとっていたさんたまは当然今日もお休みする流れでいたわけだが、金曜の建国記念日から3連休していたのが運のつき。「家事もたまってるし、今日は行ってもらいたい！」という私の勝手なる都合により、表向きは「当番という責任を放棄してはナラヌ！」というもっともらしい理屈でバス停まで強制連行。

「どうしてもイヤだっ！なんなら幼稚園辞める。」というさんたまに「じゃ、このノートとかばん、お弁当箱ももう要らないわけだから全部捨てる！」と言ってゴミ箱に入れてしまった鬼将軍。

明らかなる恐喝（有罪）をしつつ、「なんで先週は簡単に休ませたのに、今日の私はこんなに厳しいの？一貫性がないじゃん」と自問していたのだが、ともかく、迫力満点のミナコ・アルティメイタムが功を奏し、かろうじて支度も間に合い、登園したのであった。

そしてバス停までさんたまを送って帰ってきた私はトイレに入って「あらビックリ！」そう、あの憎いあんちくしょうの一日目だったってわけ。「・・・あ～。なるほど・・・。だから私ってばあんなに鬼母になれたわけね・・・」と膝を打ったのであった。

実は先月も、断乳直後生理がやってきて、おもちゃ片付ける片付けないだの布団を敷こうとしてダイブされて許すまじ！だの、ものすごい獰猛な一幕を演じた後、トイレに入って「ひゃ～！」ってことがあったのだが、いやいやいや・・・。以前はそれほど月のものによって精神状態が左右されることはなかったし、数年間、生理と無縁な生活をしていて、こんな風に気持ちが荒ぶることもなかったので、またひとつ、新たなる自分を発見してしまい、驚愕を隠せない私なのであった。

さて、そんなこととはつゆ知らないさんたまは３時になると元気に帰ってきた。「お当番どうだった？」と聞くと、「やったよ。ふーちゃんとさんちゃんはドキドキしてた」という情報だけ得られたのだが、夕方、担任の先生から別件で電話があったときに聞いたことには、さんたま、最初、「お当番絶対やらない」と言っていたのだけど、月曜病仲間で、さんたまよりずっと繊細なふーちゃんが気丈に一人でお当番バッジを付けているのを見て、なにか勇気が湧いてきたらしく、後から「先生、やっぱり当番やる」と申し出て、さんたまいわく「くまの形をしたリスのバッジ」をつけて当番の仕事を遂行したとのこと。

しかし、帰ってきたさんたまは「じゃ、そういう訳で、当番はちゃんとやったから、明日は休むからね」と代休を申請。ふーちゃんのママのまきさんとメールをやりとりをしていて知ったのだが、ふーちゃんも明日は休み宣言を公布しているという。本日のキム丸将軍ぶりを反省し、火曜日は二人で仲良くお休みするかと思いきや、雪が積もって気をよくしたせいか、翌日はるんるん登園していったさんたま。聞けばさんたま代休情報のリークも要因となり、ふーちゃんのお疲れ休み宣言を受諾したらしいマキさん・・・。りす組園児の間で流行中のリアクション「・・・ガクッ！」とはこのことであろう。まるで「期末試験の勉強、全然してないよ～。一緒に赤点だね～」と友達に言っておきながら、自分だけ勉強していい点を取っている出し抜き女子のような結末となったが、そんな顛末をトラックバック的に記事として記しておくのである。（っま、マキさんのも私のもトラックバック機能はオフになってるんだけど）

・・・しかし、月曜病重症患者二名を敢えて月曜のお当番に任命した先生は、二年目ながら、相当デキルお方・・・。楽しみにしすぎてチキンになるとまでは想像しなかったかもしれないが。合掌。

ゆうたま断乳

出産直後、あまりに痛くて「もう次はナイ！」と宣言する女性の話はよく聞くが、私の場合は、今回の断乳直後にしみじみそう思ったのであった。思えば2006年初めにさんたまを身ごもって以来、ずっと私の体は半分私のものではなくなっていた。さんたまが断乳したのはゆうたまを授かってのことなので、妊娠→授乳→妊娠→授乳で５年間来たわけだ。へその緒を通じて栄養を与えていたときはもとより、おっぱいとは言ってみれば白い血液なので、毎日数回の授乳＝ガンガン気前よく献血しているのと同じことである。骨身を削って追いがつおどころか三番だし・四番だしも出し切って、もう出るものは鼻血も出ないとはこのことである。そりゃ5年間ずっと生理だって止まりもするわけである。（そう、イエスタデイ伊藤さんの布ナプだって試してみたかったのをずっと楽しみにしていたのであった）

とはいえこれも自分で望んだこと。赤ちゃんが幸せそうに、または必死におっぱいを飲んでいる様は本当にかわいいものだから、そんな体験ができたことは私にとってかけがえなく幸せなことではあった。

しかしながら、表向きには成長ホルモン分泌のため夜熟睡して欲しいから。ほんとの理由は眠り際にガジガジ齧られて痛いのと、ただ単になんとなく限界を感じて・・・。奥歯も全部生えそろったんだからもういいでしょ！自然界にも限りってもんがあるのよ！というわけで今回、ゆうたまも断乳したのである。




しかし、身体的には十分準備ができていたにしても、まだまだ心の準備はできていなかったようで、２～３日、大荒れに荒れたゆうたま、3週間経った今もぐずぐず言っている。今まではことあるごとに「おっぱいおっぱい」とうるさかったのが、今度は「おんぶ！おんぶ！」に変わって、腰痛の危機にさらされるハメに。

そして、ときどきおっぱいをじっと見ながら、「でも言っちゃいけないんだ、あの言葉は・・・」とじくじくしているゆうたまに追い討ちをかけるように、「もうおっぱいはないんだからね！」と禁句を使って脅すさんたまの鬼姉御。この断乳を待ちに待っていた人物である。

しばらく前からゆうたまに「年が明けたらね」と言い聞かせていたのを小耳にはさんで指折り数えて待っていたらしく、「ゆうたん、もうすぐおっぱいやめるね♪」と楽しみにしており、断乳が始まってからはバアバや幼稚園の先生やその他の人にまで「ゆうたんおっぱいやめたんだよ～」と号外を配り歩く新聞少年のようにふれまわっていたさんたま。「おっぱい終わったらママとさんちゃんで寝ようね。ゆうちゃんはパパと寝ればいいね」と取り仕切るにつけても、そうだよね、今までずっと我慢してたんだもんね、未だに指しゃぶりがやめられないのも、いきなり断乳させられたり、その後もママと寝たいのをずっと我慢していたからかな・・・と思わされるのであった。そりゃ、授乳中の母子の間には物理的にも雰囲気的にも誰も入っていけないものだもんね。

そういうわけでめでたく就寝時のグループ分けで私と組めるようになったさんたま。手をつなぎながら絵本を一冊読んであげると、あっという間に眠りに落ちてしまうこのあっけなさ、なんて楽なの！と私も肩の荷がすっかり下りているのだが、逆にゆうたまは、これまで密かに持っていた優越感、アタチとママはオッパイ同盟で結ばれているのよ！という安心感が揺らいでしまったようで、さんたまが私の膝の上に座ったり、甘えたりしているのを見るや飛んできてヒステリックに牽制するようになってしまった。

今まで出来ていたこともすっかりやる気をなくしたようでヘタレもヘタレのおんぶお化けである。夜、チームになってしまった夫はさぞ大変だろうと思いきや、最近ではゆらゆら揺らすとすぐ寝ちゃって、夜泣きも１回するかしないか、とのこと。（私とチームになると３回くらい起きるのに）私に不信感を抱いたのに反比例して、泣く度に根気よく抱っこしてくれた夫とは絆を深めた模様。

一方、今まではなんだかんだいってもさんたまを優先してきた私たちだが、ここのところは可哀想なブタの顔をしたゆうたまを思いっきり優先してあげているので、「あれ？さんちゃんの時代が到来するはずだったのでは？こんなはずじゃなかったのでは・・・！？」と思っているかもしれないさんたま。だけど、あまりにワガママなゆうたまに愛想をつかしかけた私を見て、「ママ～、ゆうたん、おんぶがいいんだよ。おんぶしてあげれば・・・？」と助け舟を出したりして、日頃ゆうたまにひどい仕打ちをして溜め込んだカルマを落としている模様である。（え？その分私に回ってきてる！？）そう、私もカルマをこれ以上増やしている場合ではなく、こんなに小さい子達を抱っこさせてもらえる私は幸せなのだ・・・と感謝しながら過ごしていきたいものである。